Kendinizle Nasıl Yalnız Kalırsınız?

Sibel BAY'ın 2 Ocak 2024 tarihli yazısı: Kendinizle Nasıl Yalnız Kalırsınız?

Bazen yalnızlığı seçeriz. Kendimize ayıracağımız zamana ihtiyacımız olabilir veya projeleri en iyi şekilde başkalarından uzakta tamamlayabiliriz. Paradoksal olarak yalnızlığı da tercih edebiliriz çünkü başkalarıyla olan bağlantımız, en azından kendi zihnimizde, yalnız olduğumuzda daha iyidir.

Daha da önemlisi, yalnızlıkta başka insanlarla birlikteyken nadiren deneyimlediğimiz bir tür özgürlük vardır. Başkasının varlığı özgürlüğün sınırıdır. Nietzsche, bazı insanların bize arkadaşlık teklif etmeden yalnızlığımızı çaldığını yazdı. Bunda gerçek var. Yalnızlıktan vazgeçmenin iyi bir fikir olup olmadığı karşılığında ne elde edeceğimize bağlıdır. Özgürlüğü derin insan bağlantısıyla değiştirmek genellikle buna değer. Bunu yüzeysel iletişim için takas etmek, yalnızca belirli bir mizaca sahip insanlar için buna değebilir.

Yalnızlıktan daha az arzu edilen yalnızca yüzeysel iletişim değildir. Düşmanlık ve az yakınlık içeren ilişkiler de öyle olabilir. Bazı insanlarla kendi başımıza olacağımızdan daha yalnızız. Düzenli olarak yalnız kalmayı seçenler ve bazen "yalnızlar" olarak damgalananlar, muhtemelen bir başkasının yanında olmanın getirdiği özgürlüğün bedelinin ve ödülün belirsizliğinin son derece farkında olan kişilerdir.

Seçilmemiş Yalnızlık

Diğer zamanlarda yalnızlık, tüm özgürlüğüyle birlikte, istem dışıdır ve istenmeyen bir durumdur. Bazen Yalnızlık Günleri olarak tercüme edilen Alone adlı kısa romanında August Strindberg, yalnızlık onun için öyle bir yük haline gelmiş ki, apartman dairesinin duvarları arasından kendisine ulaşan komşu genç bir ailenin gevezeliklerini deneyimleyen, yalnız, orta yaşlı bir adamı anlatıyor. Bir nevi cankurtaran halatı… Eğer hayatını yalnız geçirmek kaderindeyse, en azından başkalarının birlikteliğinin sesini özümseyebilir.

Bu pozisyondaki bir kişi arkadaş bulabilir mi? Muhtemelen, bazen de olsa, yalnız yaşayan insanlar tam özgürlüğe alıştıkça ve ondan fedakârlık etmenin karşılığında çok şey talep edebildiklerinden, zamanla bu giderek zorlaşır.

Yalnızlık olmadan da yalnız hissedebiliriz. Örneğin korkunç bir sırra sahip olduğumuz için ya da kimsenin bilmediği bir yük taşıdığımız için izolasyon yaşayabiliriz. Bu gibi durumlarda insanlar, kendilerini seven ve onların da sevdiği başkaları tarafından çevrelenmiş olabilir. Bazı durumlarda hiçbir sevgi yeterli olmaz. İster sır ister zorluk olsun, özel yaşamda taşınan yükler çoğu zaman derin bir izolasyona yol açar. Eğer ölüyorsanız ve bunu kimse bilmiyorsa, sizi herkesten ayıran geçilmez bir uçurum varmış gibi görünebilir.

Bu durumlarda, eğer bunu yapacak gücü toplayabilirsek, başkalarıyla paylaşmak bazı yüklerin hafifletilmesine yardımcı olabilir; örneğin ölüm tamamen paylaşılamaz. Hepimiz yalnız ölürüz ama sevdiğimiz birinin elimizi tutması yardımcı olur.

Bununla birlikte, neredeyse tamamen kendi kendine empoze edilen çeşitli acı verici yalnızlıklar da vardır. Bunun nedeni kendinden nefret etmektir. Kendine yönelik olumsuz duygular hem yalnızlığa hem de yalnızlığa yol açabilir.

Egomani uzun vadede çekici olmasa da spektrumun diğer ucundaki insanlar Kendilerini olumsuz değerlendirmeye kronik olarak eğilimli olanlar, arkadaşlıklarını sürdürmekte de zorluk yaşayabilirler. Bunun çeşitli sebepleri var ama belki de en önemlisi şudur: Kendimizi beğenmiyorsak, karşımızdakinin söylediği her şeyi onaylama ya da reddetme olarak yorumlama eğiliminde olabiliriz. Kendilerinden hoşlanmayan insanlarla birlikteyken içgüdüsel olarak rahatlamamıza izin verilmediğini hissederiz. Söyleyeceğimiz herhangi bir şeyin hafife alma veya saygı eksikliği veya sevgi eksikliği olarak yorumlanabileceğinden endişeleniyoruz. Bu çok yorucu olabilir. Çok az kişi düzenli olarak bir başkası için "terapist rolü oynamaya" isteklidir ve birinin arkadaşının bunu yapmasına duyulan ihtiyaç, arkadaşlığı asimetrik hale getirir.

Kendinden nefret etmenin yalnızlığa yol açmasının başka ve muhtemelen daha derin bir nedeni daha var. Olumsuz öz değerlendirme bizi kendi şirketimizde yalnız bırakır. Bizim için yalnızlığı ekşitir ve bozar. Onun özgürlüklerinden yararlanamıyoruz. Aslında bu özgürlüklere sahip değiliz. Kendinden nefret eden birinin yalnızlığı özgür değildir. Bu daha çok bir tiranla, insanın kaçamayacağı bir ilişkiye benzer çünkü tiran kişinin kendi kafasının içindedir. Kendinden nefret edenler kendilerine değer veren bir kişinin yanındayken baskıcı iç sesi geçici olarak susturmayı başarabilirler ancak kendi hallerine bırakılır bırakılmaz, psikolojik olarak kendini kırbaçlama benzetmesine devam ederler.

Yapılabilecek Bir Şey Var mı?

Bazen kendimize bakış açımız çarpıktır. Olayları orantılı olarak göremiyoruz ve yalnızca kendi gözümüze büyük görünen küçük bir kusura aşırı derecede odaklanıyoruz. Bu durumda, genellikle ihtiyaç duyulan şey, meseleye daha objektif bir şekilde bakma girişimidir. Kendimize, neden birinin doğum gününü unutmanın bizi berbat bir insan haline getirdiğine inandığımızı, aynı hafıza kaybının başka bir kişinin karakteri hakkında hiçbir şey söylemeyeceğini düşündüğümüzü sorabiliriz. Bunun gibi sorular üzerinde düşünmek, olumsuz öz değerlendirme kalıbının bozulmasına yardımcı olabilir.

Elbette bir konu hakkında düşünme şeklimizi değiştirmek, o konu hakkındaki hislerimizi otomatik olarak değiştirmez ve sonuçta refahı baltalayan şey bu duygudur. Yine de düşünceleri değiştirmek bir başlangıçtır.

Bazen de kendimizde düzeltilmesi gereken gerçek kusurları fark ederiz, ancak bunları düzeltmek yerine enerjimizi özeleştiriye harcarız. Örneğin, bir kişi sadece çalışmak yerine çalışmadığı için kendini suçlayarak saatler harcayabilirken, bir başkası, işleri düzeltmeye çalışmak yerine değerli bir arkadaşıyla yaşadığı anlaşmazlık nedeniyle kendini azarlayabilir.

Bunu neden yapıyoruz? Bunun, kendi kendinden nefret etme modelimizi benimsemeye başladığımız için olduğunu tahmin ediyorum. Sanki kendimizle istismarcı bir ilişki içindeyiz ve bu ilişkinin soğuk rahatlıklarına alışmışız gibi. Onun içini ve dışını biliyoruz. Kendimizi kötüye kullanma döngüsünü risk almaya ve hayatlarımızı iyileştirmeye tercih ederiz. Tanıdık olana sığınıyoruz.

Cezalandırıldıktan sonra başka biri başarısızlıklarımızı affeder. Kendinden nefret edenler kendilerini affetmezler. Kendilerini cezalandırmaları bir şekilde asla yeterli olmuyor. Her gün devam ediyor çünkü bitmesini istemiyorlar. Buna son vermek, kişinin kendi içindeki tirandan kurtulması anlamına gelir. O zaman ilk kez şunu sormak gerekir: "Şimdi nereye?" Ve özgürlüğün risklerini ve belirsizliklerini kabul etmek gerekir.